Los mejores chistes en la web

EL GRAN GRAN VW‏

2009-06-01T19:12:00.003-05:00

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madres.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes Benz da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho.. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal (obvio).
Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes Benz estuviera yendo muy rápido. Entonc es, el Mercedes Benz comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes Benz. Éste no deja que lo apantallen y arrancan la carrera: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h
El wey del vocho estaba que se cagaba del susto, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes Benz y el Porsche Boxter, a madres... (osease, bien pinche rapido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de Caminos, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Benz Gris Plata y un Porsche Boxter Negro disputando una carrera mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre...

Que viene un pinche vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten!!.

Vivir o morir‏

2009-05-27T19:55:00.003-05:00

Es viejito pero me hace reir aun

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas

de la vida...

Entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,

dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó, con una cara de admiración...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y me desenchufó....

el televisor,

el cable,

el sky,

el DVD,

la computadora,

el nextel,

el ipod,

el stereo,

el mini split,

el Xbox

y me tiró todas las cervezas!!

hay cabrón...!!!

CASI ME MUERO!!!

Filosofía para vivir sanamente‏

2009-05-24T13:03:00.001-05:00

Un Sacerdote, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar la misa

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir la misa donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración? .... ... ...

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:
Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices!

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Misión Cumplida

2009-05-23T15:02:00.001-05:00

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión
esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y
tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese
perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta
frente a su marido que está tumbado frente al televisor
leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como
hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

'Misión cumplida'.

Pepito

2009-05-22T20:06:00.001-05:00

Están dos hermanitos platicando, uno de 7 y otro de 5.
Niño de 7- Ya es hora de empezar a decir groserías.
Niño de 5- Está bien, ¿pero qué vamos a decir?
Niño de 7- Yo digo pinche y tú dices pendejo.
Cuando bajan al comedor su mamá les pregunta:
- Qué quieren de desayunar?
A lo que el niño de 7 contesta- Unas pinches Zucaritas!
Ella le da una bofetada y él sale llorando.
Todavía exaltada le pregunta al niño de 5
Y tú, ¿qué quieres de desayunar?
- No sé, pero de pendejo pido Zucaritas!
_______________________

Se encontraron un día los famosos Jaimito y Pepito.

Le dice Jaimito a Pepito: Joder Pepito, que nombre tan simpático
tenéis.

Le cambias una sola letra y dice.... Peputo.

Y si le cambias 2 dice... Pa'lpito.

Pepito, sin pensarle demasiado responde: No, pinche Jaimito, el
Tuyo está mucho más simpático...

Le cambias todas las letras y dice 'Vas y Chingas a tu
Madre'.
______________________________

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito
una pata de ave y le dice:

A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género
y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.

- Pero maestro..., ¿como le voy a decir todo eso con solo una
pata?

- Está usted reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.

- Pepito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y
le dice:

A ver cabrón, ¿adivine?
________________________________

A ver, Pepito, ¿como se llaman los que han nacido en Francia?
- Aaaaaaaay,
No chingue profesor; ¿todos, todos?
_____________________________

-Le pregunta la maestra a Pepito: A ver Pepito, dime un ejemplo
de ignorancia e indiferencia?

- ¡No sé y me vale madre!

GAYS DE COLORES

2009-05-15T11:54:00.006-05:00

Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo,
el camionero se va acercando hacia él
y este que no se quita,
le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve,
así que el camionero pega un frenon
y se queda a un metro del hombre,
baja del camión y el hombre de rojo le dice:

-Soy el homosexual de rojo,
¿Te gustaría darme un beso?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué?
¿No ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado
y también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de morado le dice:

- Soy el gay violeta
¿Te gustaría hacerme tuyo?

El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los pinches maricones?
¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.

El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez las luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión mas emputado y le
dice:

-¡A ver, pinche putito de azul!
¿Y tu Qué chingados quieres?

Y el tipo contesta:

-Para empezar, tu licencia, tu tarjeta y ...¡hijo de tu p.. madre, mas respeto para la Policia Federal!!

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Cuidado con la CFE,

2009-05-07T11:07:00.003-05:00

La esposa de un Norteño (de chihuahua), le dice al marido:

Fíjate Gualberto que tengo un mes de atraso puesss!

Creo que vamos a tener un huerquío.

El dotorrr me dijo que mañana le entregan los anális, y entoncessss! lo sabremos con toda segurida!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:

Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

Ah cabrón!!! Pero cómo pueden saberlo puesss?

Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?

En efecto, le responden, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

A chinga!!! Un pago? De veras? ....

Y qué pasa si no quiero pagar puesss?

Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la tendríamos que cortar.

Ah cabrón!!! Tanto así? y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?

Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una vela!

Pa su madre!!! . . . no, pos' ahí voy a pagar!!!

LAS DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

2009-05-04T13:35:00.001-05:00

RICO CON PISTOLA .................... PRECAVIDO
POBRE CON PISTOLA ................... DELINCUENTE*
**
RICO CON MANICURE ................... PLAY BOY
POBRE CON MANICURE .................. PUTISIMO*
**
RICO CON ALAS. ....................... ANGEL
POBRE CON ALAS. ...................... MURCIELAGO*
**
RICO EN EL PROSTIBULO................ BUSCA PLACER
POBRE EN EL PROSTIBULO............... BUSCA A LA HERMANA*
**
RICO LEYENDO PERIODICO............... INTELECTUAL
POBRE LEYENDO PERIODICO.............. BUSCA TRABAJO*
**
RICO CORRIENDO....................... DEPORTISTA
POBRE CORRIENDO...................... RATERO*
**
RICO VESTIDO DE BLANCO............... DOCTOR
POBRE VESTIDO DE BLANCO ............. CARNICERO*
**
RICO CON MALETIN .................... EJECUTIVO
POBRE CON MALETIN.................... VENDEDOR*
**
RICO HOMOSEXUAL ..................... GAY
POBRE HOMOSEXUAL..................... PUTO*
**
RICO RASCANDOSE ..................... ALERGICO
POBRE RASCANDOSE .................... SARNOSO*
**
RICO JUNTO A UN AUTO ................ AUTOMOVILISTA
POBRE JUNTO A UN AUTO ............... MECANICO*
**
RICO MANEJANDO AUTO ................. PILOTO
POBRE MANEJANDO AUTO ................ CHOFER*
**
RICO EN UNA COMISARIA ............... DENUNCIANTE
POBRE EN UNA COMISARIA .............. DETENIDO*
**
RICO CANSADO ........................ ESTRESADO
POBRE CANSADO ....................... PENDEJO GUEVON*
**
*RICO LEYENDO ESTO .................. REFLEXIONANDO
POBRE LEYENDO ESTO................... CAGADO DE RISA*

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LAS MUJERES VENGATIVAS:

2009-04-30T14:23:00.003-05:00

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su pu--ta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte

'"QUE NO ERES MI PAPA!!!

LA TORTUGA EN EL POSTE.

2009-04-27T14:51:00.001-05:00

Un joven está paseando por una plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.

Se sienta en un banco al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los diputados, senadores, asambleistas, y similares.

El señor le dice al joven:

- "¿Sabe? -

LOS DIPUTADOS, SENADORES, ASAMBLEISTAS Y DEMAS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:

- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa éso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

- "Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio ¿Qué se te ocurre?"

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- "Primero: No entenderás cómo llegó ahí.

- Segundo: No podrás creer que esté ahí.

- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido allí solito.

- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar allí.

- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras este allí.

Entonces lo único sensato seria ayudarla a bajar."

ESTE AÑO, EN LAS ELECCIONES, HAGAMOS UN BIEN, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE Y, CON AMOR Y CARIÑO ¡AYUDEMOS A BAJAR A LA TORTUGA QUE HOY ESTA ARRIBA!

COMO DICE EL I.F.E. EN SUS COMERCIALES PIIIENSEELE CON ESTO: MENTE Y CORAZON)

Inteligencia Irakí, para que sirve la CIA

2009-04-10T11:03:00.003-05:00

Un viejo hombre musulmán irakí afincado en Chicago desde hace más de 40 años, quiere plantar papas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. Por tanto, el viejo le manda un e-mail explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."

Pocos días después recibe un e-mail de su hijo:

"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido “aquello”. Te quiere Ahmed."

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.

No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido padre: Seguramente rastrearon mi e-mail, así que la tierra ya estará bien removida y lista para sembrar papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "

La Hiena

2009-04-07T15:39:00.003-05:00

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...' expone la maestra a sus alumnos.

'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?'

La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito

'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo.

Y tú, Pepito?'

'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'

La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?'

Chistes de Argentinos

2009-04-02T12:18:00.001-06:00

Que le ofrezco?

2009-03-29T18:32:00.002-06:00

Dos hermanas solteronas tenían una farmacia heredada de la madre.Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le saca uno talla 6.
No, es pequeño.- dice el hombre.
Busca de nuevo y le saca uno talla 8.
No, creo que todavía es pequeño'. dice el señor.
La mujer registra, saca otro preservativo talla 10, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Señor, lo siento el más grande que tengo es talla 12'. El hombre repite que no, que necesita uno más grande.

Entonces la mujer grita a su hermana: Carnalaaaaaaaaaaaaaaa............el señor necesita un preservativo más grande que el de talla 12 y no encuentro ninguno aquí, ¿qué le puedo ofrecer?

La Carnala le contesta:
Carajo!!! ....Ofrécele al cabrón casa, comida, coche y la mitad de la Farmacia pendejaaaa!!!

EL NUEVO YERNO

2009-03-28T15:58:00.001-06:00

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El jóven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de la chin..., ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

LEALTAD CONYUGAL

2009-03-27T21:42:00.002-06:00

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis durante meses, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días...

Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ....sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

Me traes mala suerte.... pinche vieja salada!

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¿CORNUDO YO?

2009-03-26T12:02:00.003-06:00

Por: El clandestino

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro…
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja.

Paró en la puerta de su sala.

Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:- El tipo paga la servidumbre- el supermercado- la educación de los niños- las cuentas de la casa- el carro.¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días… y gratis… -¡A hueeevo! ¡El CORNUDO es él!-

LA PARRANDA

2009-03-25T13:15:00.001-06:00

> >
> > Le llama la esposa al esposo que no ha llegado porque está de parranda.
> >
> > Contesta el Esposo: Bueno ¿Dónde andas, Viejo ?
> >
> > Con unas pinches viejas..... y que!
> >
> > ¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón!
> >
> > Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal!
> >
> > Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, Viejito!

La monjita friolenta

2009-03-25T12:59:00.002-06:00

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:

Padre !!! Está despierto?

El padre medio dormido:

- Si -si? ! Ahhhh, hermana, diga que quiere?

Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

Si hermana, con seguridad !!!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió

a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre! !!... Todavía está despierto???

Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena

voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana,el Padre entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo

nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?

- Cierto !

Entonces tengo una sugerencia....

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenó de alegría entro a la cama y dice:

SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER, PÁRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR TU PINCHE COBIJA !!!!!!!!!

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRÍA A TENER OTRO FINAL ... REZA 100 AVE MARÍAS Y 200 PADRE NUESTROS,......SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!! jajajajajaja

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Verá Doctor tengo un problema:

2009-03-25T11:02:00.003-06:00

Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate
de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.
-Sientes ahora Maruja?
-No, nada.
-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
-Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Ves negro de mi-er-da ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

LAS MUJERES VENGATIVAS: Venganza No. 3?

2009-03-12T17:08:00.001-06:00

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes
quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de .....!!!

Las mujeres son mansas........pero no MENSAS

Cuidado con lo que pides

2009-03-12T14:27:00.001-06:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

HAY DE TODO EN LA VIÑA DEL SEÑOR:

2009-03-10T18:56:00.001-06:00

Dos sacerdotes?
decidieron ir a Hawai de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutanto del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo 'Buen día, Padre', Buen día, Padre', saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo
'Buen día, Padre', Buen día, Padre' y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo, 'Un momento, señorita!'Si, Padre?' 'Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?
'Ella replicó,

"Padre, soy yo... la Hermana Catalina!"

Ahora si a estudiar

2009-03-08T16:16:00.002-06:00

Si batallas con Tus hijos o algún sobrino por las calificaciones hay opciones, aquí podrán observar un ejemplo de ello.

Saludos

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:

Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir,

si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran,

te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia

solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia,

se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano

al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes:

Matemáticas 9

Geografía 8

Historia 9

Literatura 10

Conducta 10

Segunda boleta:

Matemáticas 10

Geografía 9

Historia 10

Literatura 10

Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto:

-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?....
¿Cómo ha sucedido este milagro?'

-Mira papa.
Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego,
una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era Él?

- Me respondió un alumno de los cursos superiores:

- El era un judío igual que tu'

Entonces me dije:

--'Ah cabron, !!!!
a estudiar Samuelito,
aquí no se andan con chingaderas!!!!

"SE LLAMARA CARLOS"‏

2009-03-04T17:23:00.000-06:00

Estaban reunidas unas quinientas mujeres en asamblea, no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio.
Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:

- Buen día, compañeras!! Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino.

Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...

La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

- ¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)

- ¿Por qué decirle 'banana' o 'plátano' si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos...)

- ¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)

- ¿Por qué decirle 'pipí' si no tiene ruedas ni pita? (ruido y júbilo total!!...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas,

lo llamaremos 'Carlos... sí! Carlos Slim'.

Silencio total en la sala!!

Todas se miran con asombro.

Sus caras eran todo un signo de ¡nterrogación.

Transcurridos unos interminables segundos,

una mujer levanta su mano y pregunta:

- Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??

La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de
oreja a oreja, responde con voz grave y sonora:

- Muy simple, compañeras, porque es

FEO, FEO; FEO,

PERO ¡BRUTALMENTE RICO

Obama en el cielo

2009-02-27T21:36:00.002-06:00

Llega Barack Obama al cielo temeroso de que le nieguen la entrada por problemas de racismo:
- ¿Nombre?- le pregunta San Pedro.
- Leonardo Di Caprio- contesta Barack.

San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar ¿su nombre...?
- Leonardo Di Caprio!!!!

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe,- le dice, con todo respeto- Sáqueme de una duda:

El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

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Entre perros

2009-02-23T18:15:00.002-06:00

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
- Por qué estás aquí?
- Bueno, a mí me van a sacrificar...
- Ah, caray! ¿Y por qué?
- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
- Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le
arranqué la mano.
- ¡No chinges! ¿Por qué hiciste eso?
- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
- Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
- Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para
recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por
detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore.
- ¡¡Aaaaaay, no maaaaaaaames, cabrón!! ¡¡Segurito que
a ti también te van a sacrificar!!

- Nop, a mi solo me van a cortar las uñas

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POR ESO HAY QUE SABER IDIOMAS.

2009-02-23T14:13:00.002-06:00

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

'Buenos días, señora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:

'Mi amor, ¿qué dijo?'

'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;

'¿Cual es el motivo de su visita?'

'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:

'Mi amor, ¿que dijo?'

'Me pregunto que a que venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:

'¿De dónde vienen, señora?'

'De Monterrey Nuevo León, México'

Nuevamente insiste el marido:

'Mi amor, ¿qué dijo?'

La esposa un poco desesperada ya le contesta, 'Pregunta que de dónde

Venimos'

La empleada comenta entonces:

'Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala

suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio,

machista, celoso metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el

peor sexo de mi pinche vida'

'¿Qué dijo, mi amor?'

'Que te conoce, cab...!!!!'

El chiste de la equivocada…

2009-02-22T11:10:00.002-06:00

POLLITO - > Ríe como nunca con los mejores chistes aquí!!

Estaban unos amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de parranda.

Habían ido a un table donde las mujera estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó: No inventen!… la chava que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super bubis, unas pompas…no..no..no…Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana”.

Pregunta otro:

- Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?

-Contesta:

- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. ! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida !

En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:

- Mugrosos… que gachos son, !A mí me dejaron a la más fregada.

La vieja estaba super fea y nada mas estaba moleste y moleste… no quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la desdichada, desgraciados que son.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

- TARUGO, A TI TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN BORRACHO !

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CLASES DE ORGASMOS

2009-02-20T16:37:00.006-06:00

1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Como iniciar

2009-02-14T11:59:00.000-06:00

Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo.
Uno le dice al otro:- Viejo, que alegría verte. Se nota que
te ha ido muy bien. ¿A que te> dedicas?
Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo...
Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.

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De niños y niñas

2009-02-14T11:56:00.001-06:00

Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este.........Niña, a los hijos los trae la cigüeña.

Entonces, ¿quién se coge a la cigüeña?

Una señora marca un número telefónico y pregunta:
Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta:
- Ti,... qué le lele?????

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Entrenamineto pre-matrimonial

2009-02-14T11:53:00.001-06:00

La tarde previa a la noche de bodas.
La hija le pregunta a la madre:

Mamá,
¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada-
resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y NATURAL del mundo y...

Mamá, coger ya sé;
lo que necesito aprender es a cocinar….

Bush y Blair

2009-02-14T11:48:00.002-06:00

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?“
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush. "!Guau!", dice el invitado.
"Y, cuáles son esos planes?“
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido. "Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?“
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:

"Que te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

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Cuanto cuesta

2009-02-14T11:46:00.000-06:00

Una mujer entra a la agencia de BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca
a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!!!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien
notó su pequeño accidente y se encuentra con unvendedor parado allí, al lado suyo.
"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?“
Muy incómoda y disimulando el rubor lepregunta:
"Qué precio tiene este precioso automóvil?"El vendedor responde:
"Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo,
seguro que se va a cagar cuando le diga el precio!“

jajajajajajajajajajajaja

¡Cuida a tu mujer!

2009-02-14T11:39:00.002-06:00

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:

¡Hola Pepe! ¿Como estas?

Le contesta el marido: Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se queda acongojado.

La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cab.... ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: Mira, yo me voy a morir, pero a ti,

¡¡nadie te coge!!

CUANDO UNA MUJER GANA EL MELATE

2009-02-09T13:22:00.003-06:00

Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su marido:

¡¡¡Apúrate!!!

Empaca tus maletas!!

¡¡Me gané el melaaaaateee!!!!!!!!!

El marido responde entusiasmado:

“¡¡¡Dios mío!!!.... ¿¿¿Qué debo empacar???”

¿Ropa de playa o de montaña?

Ella responde...

¡No importa pen.....!!!!.

¡¡¡¡Solo empaca y LARGATE A LA CHIN........!!!!

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¿¿¿ESCUCHASTE???

2009-02-05T20:39:00.003-06:00

Un matrimonio hacia turismo por España?
y dentro de los lugares a visitar querían ver los famosos toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg. -dice mientras señala al animal - que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg. y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero campeón semental-dice el guía- pesa 800 Kg. y realiza 20 montas diarias!
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:

¿¿¿ESCUCHASTE???

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MANOLO EN JAPON

2009-02-05T19:24:00.002-06:00

Manolo visitó Japón y se compró?
un par de anteojos de gran tecnología
que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas
las mujeres...está realmente encantado
Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama: ¡¡¡Joder!!!
¡Ya se descompuso esta Mier...!

TIENES E-MAIL??? (MUY BUENO)

2009-01-30T21:11:00.002-06:00

Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje...

El gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (barrer el piso) y le dice:
'El trabajo es suyo... Déme su e-mail y yo le enviaré un formulario para que lo llene, y en el
mismo mensaje le indicaré la fecha y hora en la que deberá presentarse para el trabajo'...

El hombre responde que no tiene computadora y mucho menos e-mail...
El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail,
quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo...

El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US $10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates...
Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital...
Repite la operación varias veces más y vuelve a casa con US $60. Entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día más temprano y vuelve cada vez mas tarde,
y así triplica y cuadruplica el dinero cada día...

Poco tiempo después, compra un furgón que más tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución...
Pasado 5 años, el hombre es dueño de una de las más grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos...
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al agente de seguros, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza...
El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el agente de seguros le dice:
'Usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese e-mail.

El hombre piensa y responde: 'Sería conserje de Microsoft'........

Moraleja 1: Internet no soluciona su vida

Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail

Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.

Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, está más cerca de ser conserje que de ser millonario...

Moraleja 5: En consecuencia.. Yo que te he enviado esta historia a través de Internet, estoy en las
mismas...

Moraleja 6: No seremos millonarios... pero A ¡¡¡Cómo nos hacemos pen........ con el e-mail!!!!!!!!

'Mas vale hacer sufrir diciendo la verdad, que hacer feliz diciendo mentiras'

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EQUÍVOCO DESPERTAR: ?

2009-01-27T19:04:00.001-06:00

La señora medio dormida en su cama escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como es acariciada levemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo, y siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias, el marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces, en este momento la señora esta que echa chispas, jadeante y deseosa, entonces sus piernas son abruptamente levantadas, la mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y siente como su hombre recarga sobre ella todo su peso, siente en su nuca el aliento cálido de su marido, ella levanta las caderas separa e inclina sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer atónita y respirando hondamente pregunta, qué pasó????

El responde ¡¡¡ya mi vida!!!

¡Ya que! grandísimo ******???

Ya duérmete mi cielo ya encontré el control remoto.

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El Opus Dei

2009-01-25T11:44:00.002-06:00

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿ Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismo valores.
¿ En serio ?

Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt del refrigerador y ahí no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más.
Me le tiré encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,........ la puse encima, debajo, ..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

- Y te echaron del Opus Dei?

- Del Opus Dei ....y del Wal-mart ¡¡¡¡¡¡¡

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Medicos y Enfermeras

2009-01-25T11:32:00.001-06:00

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr. R. GONZALEZ:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

Lo que dice el doctor DEL SEGURO SOCIAL
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

§ Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

§ Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v Nop... de mármol.

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuandoel médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre queestá debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.

Auto estima Masculina

2009-01-18T17:09:00.003-06:00

33 MEGA RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO
SER DEL SEXO MASCULINO

1- Conservas el mismo estado de Animo durante tooodo el mes.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

4- En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.

9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

10- Los planes de la boda se arreglan solos.

11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt, Vin Diesel, Tom Weling y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.

19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase '¡¡¡¡A la la chingada!!!!'.

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin ningun lio.

31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.

32- Te vale madre si te tragas 2 hambueguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres.

33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja

De Mexicanos y mucho mas!!!!

2009-01-04T18:37:00.002-06:00

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco muy salsa!, que no te vas a poner nada en la espalda ?
Y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindu le contesta:
Nombre, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos dan en la torre en los chistes, ahora quiero ver con que sale. El turno del Mexicano..................... se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo: Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:A ver pinche Hindu , ven para aca!;

Un matrimonio estaba conversando: Mi amor, ?crees en el amor a Primera vista?
Claro. Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado...

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo mi amor !!!! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas... me mareas !!!

Adan y Eva paseaban por el paraiso. Y Eva pregunta:
Adan, ¿me amas?
Y Adan refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Sabes que lloro por cualquier tonteria.

2009-01-04T18:30:00.002-06:00

Aprendanse muy bien las extensiones......
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefono y llama a la
recepcion para hablar con el afanador y al contestar el telefono, dice:
HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!!

Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:
OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!
El tipo sorprendido le responde
Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO
El director sorprendido responde: 'NO'
El empleado le contesta:
'UTA... MENOS MAL CABRON, YA ME HABIA ASUSTADO; BYE

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo...'ni pex'.y siguie en la moto su camino..... pero.... no podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el
animalito. Al dma siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: 'En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!' >

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
!Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirandola sin moverse.

¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
!Muchas veces!
¿Entonces que mira?
!Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a una muchacha:
Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
!No, se me abren!

Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el corazon. Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene una teta en el cenicero.

Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
Hijole !!! Pues esta caon !!!
Verdad que esta caon guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez pasada hijo de tu ...!!!!

Dos hombres se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado...
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora? Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!
¿Y la tuya?
A la fregada la mia, vamos a buscar a la tuya.....

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EL QUE MADRUGA DIOS LO AYUDA

2009-01-01T18:01:00.000-06:00

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la pompa y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc

Sigan madrugando…sigan madrugando.......

CRISTÓBAL COLÓN ERA SOLTERO!!

2009-01-01T16:33:00.000-06:00

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír: -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? - ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa! - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. - ¿A mí me vas engañar? - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente...ERA SOLTERO...

Sexo

2008-12-21T14:27:00.002-06:00

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA SEXO ?

Un chico se acerca al fin de su ultimo año

en la prepa. Desafortunadamente, todavia

tiene que compartir un cuarto con su

hermanito de 9 años. Una noche, decide

llevar a su novia a su casa para un poco de

diversion. Tienen literas, y el chico se

da cuenta de que su hermanito ya se durmio

en la litera de abajo, asi que el y su

novia se suben a la litera de arriba. Como puedes

esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta

dormido abajo, asi que le dice a su novia

que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro,

y 'tomate' si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ella grita.

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ah!!!!!!

SACALO!!!

SACALO YA!!!!

No me puedo embarazar!!!

Entonces el hermanito les grita:'Hey,

podrian dejar de hacer sandwiches alla

arriba? Me estan echando mayonesa en toda

la cara!*!*!*!*!

Chistes varios

2008-12-20T17:29:00.002-06:00

Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los
ojos marchitos; en fin dada a la chingada.
En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada,
guapísima, etc.
Total, que la primera le dice a la segunda:-Pero ¿cómo le haces? ¡ te ves
sensacional!
-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia
¿¿¿La sicoterapia??? -responde sorprendida la fea-.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO
¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA!!!
______________________________________________________________

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta
contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un
hijo
y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: Yo
voy
a casa de una señora mayor,
que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!

Un hombre se mete a una peluquería y pregunta ?CuantoTiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?El peluquero mira alrededor y le dice.. pues como 2horas, Y el hombre se va..Unos días después el mismo hombre vuelve a laPeluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:oiga..? Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacerun corte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:pues como 3 horas Y el hombre se va..Una semana después el mismo hombre vuelve a lapeluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero:?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer uncorte de pelo?El peluquero mira alrededor de la peluquería ydice..hum. como hora y mediaY el hombre se va..El peluquero mira a un amigo que estaba en lapeluquería y le dice.Oye, Chencho por favor sigue a ese guey y fijate adonde va..siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedohacer un corte de pelo pero después nunca regresa.Un rato despues.. Chencho vuelve a la peluquería riéndose El peluquero le pregunta Chencho,..?A donde fue elhombre después de pasar por aqui?Chencho con lagrimas en los ojos de tanto reirse, lecontesta...???? A tu casa guey, !!!!!!!!!

La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos
lados ,matamoscas en la mano.
-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.
'Cazando moscas' - responde-'¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'Sip, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada
mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el
teléfono...

Un buen dia se mueren todos los billetes mexicanos y van al cielo.
San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo Pero como no!!! dice el de $500, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes - Igualmente yo, dice el de $200 por que no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no entran al cielo, tal vez el de $20 pueda hacerlo....

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas mexicanas que tambien habian muerto, Pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo estan abiertas para ustedes.

Los billetes se enojan mucho y reclaman, por que razon ellas si y nosotros no?!!!

San Pedro les responde:
PORQUE ELLAS SI VAN A MISA LOS DOMINGOS

Cuidado con el como pides‏

2008-12-02T22:48:00.002-06:00

Para esta epoca navideña y para tener que contar en las posadas.

Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: ¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,
aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
P.. e pero... por q....que??
Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
"Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos"

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Cuidado !De que las hay las hay¡

2008-11-29T22:47:00.001-06:00

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen... ¡calientes,
Calientes, pero bien calientes!

-La otra dice: - ¡Uy! P'os a mi me pasa igual.
Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos
y también... ¡se le calientan rete harto!

-Y la tercera dice: - ¡No p'os yo ni me he fijado!
Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
se los tiento y luego les platico.

- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pata... en suma, muy pero muy madreada.

Y las amigas le preguntan:
- Pero.. ¿ Qué diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que
habíamos hablado.

Así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE
A JUAN Y A PEDRO!!!

Remedios caseros

2008-11-28T21:22:00.001-06:00

El doctor le pregunta al paciente:
- ¿Fuma?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Bebe?
- Poco.
- Pues déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno.
- Pues hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco.
- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo
que
le sea posible.

-Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su
mujer le dice:

- El Dr. me recomendo dejar el
tabaco, la bebida, hacer
deporte, y sobre
todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Él se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las
manos, se desnuda y
se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy
elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me sugirió tener sexo, mucho sexo,
todo el sexo que sea posible'?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, ¡aquí estoy
para ti!
¡Ay vieja! ¡Tu siempre con tus pinches REMEDIOS CASEROS!!

Mi primer condòn

2008-11-23T15:49:00.004-06:00

Te acuerdas de tu primer condón?

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años.
Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, 'No'. Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía.

Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó..Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón.Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio,'Ándale', me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'. Me le subí.
Fue fantástico,
desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.Se me quedó viendo con el ceño fruncido. '¿Te pusiste el condón?'
'¡Claro!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

ENVÍA ESTE CORREO A TODOS TUS AMIGOS O VAS
A TENER UN HIJO ASÍ.JAJAJAJA!!!!!

MATRIMONIOS..... y algo más....?

2008-11-23T14:37:00.001-06:00

El Matrimonio (Parte I) Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita, - Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: 'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN' ................
(ÉL SE LO BUSCO!)...................

El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta, - 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice: - 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............

El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede: ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!).............

El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -'Son ya las 5 am. Despierta.

(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Dios creó al hombre antes que a la mujer:
'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'

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Sale el tipo corriendo a la oficina (como todos los días), a punto de abrir la cochera, la señora le grita por la ventana: "No me dejaste dinero", a lo que el responde "Ahí coges", la señora replica "Y cuánto cobro".
"Del cajón no te hagas pen.."

ALTA EJECUTIVA

2008-11-23T14:25:00.003-06:00

Una alta ejecutiva ¿muy seria y recatada? se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para que me hago la pen-deja, en realidad lo que quiero es ¡se-xo! Tengo ganas de tener una larga sesión de se-xo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo p... que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Domínguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

De Judios

2008-11-20T23:08:00.003-06:00

Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus Cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo. ...
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito... se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira
joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1,03 el mes completo.

-----------------------------------------------------------

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... Las joyas...los títulos de valores... las
esculturas....
- Sí, Papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... Baratos...

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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven Una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya Colaboramos, ya colaboramos.

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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!!
- E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! La más baratilla por favor!!

-----------------------------------------------------------

Dios le preguntó a los Romanos
-Ustedes quieren un mandamiento?
-Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...

La Tecnologia

2008-11-12T21:00:00.001-06:00

DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL BRAZO, CREO QUE DEBERÍA VER
A UN DOCTOR'. UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA
QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS BARATO QUE UN DOCTOR.

SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y
LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER,
ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE
ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÒ LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y
APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÒ UN PAPEL QUE DECÍA:

UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA
ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA
SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA. DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÒ AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER PARA TERMINAR SE MASTURBÒ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y
DEPOSITÒ LOS $50.

DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA
IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

SU AGUA TIENE SALMONELAS: CÓMPRESE UN PURIFICADOR

SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS: LLEVELO AL VETERINARIO
SU HIJA SE DROGA CON COCA: LLÉVELA A REHABILITACIÓN
SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO PERO USTED ES INFÉRTIL: CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO!!!

Quiero una FLOR

2008-11-10T20:43:00.002-06:00

Un viejo ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. (En otras palabras, muuy tonta.) Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
- Bebota, estoy muy agradecido con vos, pedime lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: "¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!", y le pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cuál querés? ¿Una rosa, un clavel?
La muchacha le contesta:
- Noooo!!!!! Quiero una FLOR Explorer 4x4 del 2009!

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¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?

2008-11-09T17:18:00.002-06:00

UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS
INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA…

UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPÁ, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?

TE LO VOY EXPLICAR CON UN
EJEMPLO:

'EL PAPÁ ES EL GOBIERNO,

PORQUE EN LA CASA MANDA ÉL.

LA MAMÁ ES LA LEY,

PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

LA ABUELA ES LA PRENSA,

PORQUE ESTÁ ENTERADA DE TODO.

LA SIRVIENTA ES EL PUEBLO,

PORQUE HACE EL TRABAJO DURO

TÚ ERES LA JUVENTUD.

Y TU HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.'

¡AHÍ ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA!! ¡ESCRIBELA EN TU CUADERNO!!

A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,

ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ÉSTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
REGRESA A SU HABITACION Y ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO.

ENTONCES EXCLAMA CON ASOMBRO:

¡AHORA ENTIENDO TOOODO!

EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.

LA LEY DORMIDA.

LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.

LA JUVENTUD DESORIENTADA Y

¡¡ LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA!!

Eng. Jose Luis Lopez Urias

El metiche

2008-11-03T22:14:00.000-06:00

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De curas y de Politicos

2008-10-30T22:26:00.001-06:00

CUENTO EGIPCIO...

2008-10-25T22:01:00.003-05:00

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de
sandalias que parece salido de las Mil y una Noches.

'Vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí
bodrán combrar algo fabuloso!!', los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un
par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el
hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás', insiste el
vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina
por acceder.

De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se
dibuja en su rostro ... una ansia incontenible .. una furia que su esposa
jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

'Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos
grita desesperado el vendedor:

'Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las
busiste al revés!!

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QUE DIFICIL ES TENER CONTENTA A LA ESPOSA!!!!!!!!!!!!!!?

2008-10-18T09:42:00.001-05:00

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ..
..- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! ..
..- Como, ¿ya no tienes màs dolor de cabeza? - el marido le preguntó. ..
..La esposa le respondió: ..- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
..No tengo más dolor de cabeza...
..No tengo más dolor de cabeza...
..No tengo más dolor de cabeza...
..No tengo más dolor de cabeza.
..No tengo más dolor de cabeza...
..Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció. ..
El marido todo maravillado le respondió: ..- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!! ..
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
..El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
..La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo: ..-
No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio general
PD: QUE DIFICIL ES TENER CONTENTA A LA ESPOSA!!!!!!!!!!!!!!

La Diferencia

2008-10-14T21:33:00.002-05:00

LA DIFERENCIA

Dos viejitos estaban en el patio de su casa
tomando cafe y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el cafe.

El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:

Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?

A lo que la viejita responde:

¡Por 50 años de mal sexo!

Siguen tomando café y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la
dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:

Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?

El viejito, sin mirarla, le contesta:

¿Donde aprendiste LA DIFERENCIA?

El sermon Dominical

2008-10-10T22:57:00.002-05:00

En la misa dominical al momento del sermón, el cura del pueblo muy enojado y apoyándose en el púlpito dice con tono muy grave:

El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta.

Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer.
¡¡ME ROBARON MI BICICLETA!!.

El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba no ama a Dios, pinches ladrones!

El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.

El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como d=C 3a del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos ojetes, que me han robado la bicicleta sin ninguna consideración.

El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre',pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si los tuvieran les hubieran enseñado a no robar.

El quinto mandamiento dice: 'No matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el hijo de la chingada que me robó mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás' ............ ......... ...... En eso, el curita se queda perplejo unos segundos y dice pensativo... ...

¡Ay, cabrón! ya me acordé dónde dejé la pinche bicicleta...

Podeis ir en paz hermanos la misa ha terminado...

Que tengan un lindo dia!!!

Gripa

2008-10-04T20:53:00.001-05:00

JUAN Y MARIA, DOS JÓVENES CAMPESINOS, PASEABAN POR EL CAMPO.

MARÍA SE DETIENE Y LE PREGUNTA A JUAN:
- ¿CÓMO SABE EL POTRO CUANDO LA YEGUA QUIERE?
RESPONDE JUAN :- POR EL OLOR,
MARÍA SIGUEN CAMINANDO Y A POCO ANDAR, MARÍA SE DETIENE DE NUEVO Y
PREGUNTA:
- JUAN, ¿CÓMO SABE EL PERRO CUANDO LA PERRA QUERE?
RESPONDE JUAN: - POR EL OLOR,
MARÍA MÁS ADELANTE, MARÍA VUELVE A PREGUNTAR:
- JUAN, ¿CÓMO SABE EL TORO, CUANDO LA VACA QUERE?
JUAN (PACIENTEMENTE) RESPONDE: - MARÍA, YA TE HE DICHO QUE POR EL
OLOR
DESPUÉS DE ESPERAR UN RATO Y MIRARLO FIJAMENTE A LOS OJOS, MARÍA LE
PREGUNTA:
- Y TÚ JUAN .........TIENES GRIPA O ERES ...?

Genio y figura.

2008-10-04T20:19:00.004-05:00

DE GENIOS...

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

-Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta esta sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

-Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

-Tú deseo está realizado.

-¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

-Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada...

-Total, El tipo no está tan mal !!!

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime mamacita, tengo curiosidad, ¿Cuántos años tiene tú marido?

-Treinta y cinco -Responde ella.

- NO MAMES !!! - dijo el Genio- ¿Y todavía cree en genios ???

El convento

2008-10-04T20:04:00.001-05:00

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'.............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'.....................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? .............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!

54 Y 18 NO ES LO MISMO QUE 18 Y 54:

2008-10-03T21:56:00.000-05:00

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:?
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente espero que no te sientas herida ni ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria que tiene 18 años.
No obstante llegaré a casa antes de medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo te comunico que para cuando leeas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que al igual que tu secretaria tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender facilmente que estamos en la misma circunstancia pero...con una pequeña diferencia:

¡¡¡ 18 ENTRA MAS VECES EN 54 QUE 54 EN 18 !!!,

por lo tanto no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

BAILAMOS MI NEGRA:

2008-10-03T21:48:00.000-05:00

Comenzó la música,?
y un borracho que estaba sentado vio a una señora de Negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

- Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'

- No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'

- Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho.

- Segundo, porque esto es un velorio.

- Tercero porque el Ave María no se baila

- Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!

Infidelidad y buenos doctores

2008-09-30T21:28:00.002-05:00

INFIDELIDAD DE UN MARIDO PELOTUDO

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:

- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE......
SALTE....
¿VE? . SE LE CAYÓ SOLITO!!!

Tus sueños se cumplen

2008-09-30T20:39:00.002-05:00

para cachondos

Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no estaba nada
mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá
tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un
'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO!!! muy excitado.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me hace
realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el
estacionamiento solo Mercedes Benz y BMW... Subimos en un
ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me
aceleró el ritmo cardiaco
imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó
los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- !!!Mamá!!! ¿todavía estás despiertaaaaa?'

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COMO CUESTA SER FIEL

2008-09-28T16:39:00.001-05:00

COMO CUESTA SER FIEL......... Anécdota de un hombre 'Fiel'

...........Yo
estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos andado por mas de un
año, y decidimos casarnos......... Mis padres nos ayudaron en toda
forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un
sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella........Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono
y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda.......Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando
llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia
mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.........¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra...... Así que me dijo, 'Iré al
cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'........ Admire su
maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del
sillón y estuve así, de pie, por un momento.....Me di vuelta y
fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía
a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me
abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'........

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!!

La Chaparrita!!!!!

2008-09-21T11:16:00.001-05:00

Se encuentran dos amigos despuès de años de no verse y pues
lógicamente les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados...
Le dice Pepe a Memo:
- Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba
con nosotros en la prepa?
- ¿Cuál de todas?
- Aquella muchacha que se llamaba Almita...chaparrita, con muy
buen cuerpo,chichonsita ,con pelo guero, que tenía unos ojos negros,
que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa, la pinche chaparra ....acuérdateeee!!!
Le contesta Memo:
-MMMMMM pues ahora ella es mi esposa...
Dice Pepe:
-Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro....... me imagino que ya creció no..........???

Imprudencia

2008-09-19T09:46:00.008-05:00

Sectiembre, mez patrio

2008-09-19T09:46:00.005-05:00

Uno muy bueno para nuestra sin razon atacada sociedad politica……..

El muchacho termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política y tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria trata de con seguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que están en este momento en el gabinete y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acordarás de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el bachillerato y no quiere estudiar ese jodido a horita. Si puedes, necesitaría ya un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir o no una carrera... El asunto es que haga algo y no vague, ni se pasee en la casa haciendo nada, y así a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
- 'Toño, ya está el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, Belleza Verdad!!!!!!!!!!!!

- 'No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene
que comenzar de abajo, además con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:

- Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, $40,000 al mes... ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:

- ' Toño, ahora sí'... Jefe de compras de la empresa de
Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy bajo...Serán $30,000, mensuales nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó $6,000.

- Nooo, eso es imposible, Toño.
- ¿Por qué ????
- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero... Antecedentes... disponibilidad de horario y por supuesto
experiencia previa. Estas fregado Toño, trabajos así no se consiguen tan fácil....

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CANSADO DESPUÉS DEL SEXTO:?

2008-09-19T09:46:00.003-05:00

Un señor con evidentes señales de agotamiento físico se presenta ante el médico.

"Cada noche que llego a mi casa -explica el paciente- me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones..."

"¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal."

"Pero doctor, es que vivo en el sexto piso y no hay elevador..."

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Un gay andando por la acera y un jorobado por el otro lado....pumm! se chocan y se empiezan a insultar...- marikón!!,- gilipoll@ass...!!.Total que llega la policia y se los lleva.

En la comisaría le dicen al jorobado: -señor jorobado, cuente su versión...y dice:
- pues mire usted señor policia yo iba tan tranquilo caminando derechito derechito derechito por mi acera...
y salta el marikon y dice:
- ¡si hombre!, ahora dirás que la joroba te la he hecho yo...

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Entra una chava a trabajar y el primer dia sube al elevador, el operador del elevador le dice mmm... que rico huele su pelo, eso fue el primer dia el segundo dia sube al elevador y el operador del elevador dice mmm... que rico huele su pelo, y al dia siguiente y al otro y al otro y le dice la chava a su mama,
-mama voy a renunciar,
-por que hija,
- por que siempre que siempre que me suvo al elevador el wey que lo maneja me dice mmm... que rico huele su pelo,
- ay hija no seas chocante es un piropo
- si mama pero es enano el hijo de su ma....

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Llega juanita con su novio y le dice
juanita- oye pancho tu que trabajas en el rancho con los animalitos como le hacen los perros para saber que la perra trae ganas
pancho- nada mas el olor juanita
juanita- aaaa y como le hacen los toros para saber que la vaca trae ganas
pancho- el olor juanita, nada mas el olor

junita- y tu traes gripa estas pendej0 o que??

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Chistes varios

2008-09-17T15:43:00.002-05:00

¡ Mamá, mamá! ...¿ por qué papá tiene tan poco pelo...?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando
-Y entonces, por que vos tenés tanto...?
- ¡¡¡ Callate y tomá la sopa...!!!

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- ¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué la novia va vestida de blanco...?
- Es porque es el día mas feliz de su vida...
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...

*******************************************************

- ¡¡¡ Mamá, mamá!... ¿ por qué mi papi corre en zig-zag...? -
- ¡¡ Callate y pasame más balas...!!

*******************************************************

¡¡¡ Mamá, mamá... !!
en el colegio me dicen travesti transformista
-Y vos qué hacés hijo...?
-Les pego con la cartera...!

******************************************************

- Mamá, mamá... llegó el lechero.
¿Tenés dinero para pagarle o tengo
que ir a jugar afuera...?

*******************************************************

Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
¡ Querida suegra!
Usted ha sido como una madre para mí...
En este momento un pájaro, sobrevolando el
cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-Ahh..., ya llegaste al cielo vieja de mier.....!!!.....

*******************************************************
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
¡¡ Madre superiora, madre superiora !!
!!! me han violado, me han violaaaadooo!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va vuelve de la cocina con
un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre .. ¿usted cree que esto me purificará??
- No, eso no, pero al menos te borrará esa
cara de satisfacción... ¡¡¡ p..... de mi....!!

******************************************************
-Mamá ... ¿ cómo es que tu eres blanca,
mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día,
¡ deberías alegrarte de no ladrar !

***************************************************

-Nietito mío querido ¿ cómo se llama el alemán
hdp, ese que me esconde las cosas?.
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

*****************************************************

Restaurante de lujo entran un hombre
y una tremenda mujer:
- ¿ Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y
un champagne Juve & Camps reserva de familia.
¡ Excelente decisión!. ¿ Y a su ESPOSA... ?
- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

*********************************************************

Llega un tipo a su casa de madrugada,
cayéndose de borracho.
Le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... ¡¡¡ Voy a amarte!!!...
- Si querés andate a Júpiter
pelotudo, pero a mí déjame dormir tranquila!!!.

Virus Gallego

2008-09-17T10:10:00.005-05:00

Sin palabras, espro me disculpen por no poner un comentaio adecuado pero es que estoy tratando de borrar todos mis archivos.

Confesion

2008-09-08T13:34:00.001-05:00

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO

¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

Condones Olimpicos.

2008-09-08T13:29:00.001-05:00

CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!
La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡Métemela toda! ¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

El Toro

2008-09-05T10:47:00.001-05:00

NOCHE DE PASIÓN...

2008-09-05T08:44:00.000-05:00

La señora medio dormida en su cama
escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como es
acariciada levemente, casi de manera furtiva, como
recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo, y siente
como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias, el
marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos
por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces,
en este momento la señora esta que echa chispas, jadeante
y deseosa, entonces sus piernas son abruptamente levantadas,
la mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado
y siente como su hombre recarga sobre ella todo su peso,
siente en su nuca el aliento cálido de su marido, ella
levanta las caderas separa e inclina sus piernas y se
dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus
piernas, gira sobre si mismo y se acomoda en su lado de la
cama, la mujer atónita y respirando hondamente pregunta,
¿¿¿qué pasó????

el responde yaaaa. . .

¿¿¿¿ya que???? grandísimo cabrón, inquiere la
excitada mujer
ya duérmete mi cielo ya encontré el control remoto . . .

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La era digital

2008-09-04T18:07:00.002-05:00

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Sobre las esposas

2008-09-01T11:04:00.001-05:00

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tenés suerte, la mía sigue viva.'

MANDALE ESTO A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RIAN MUCHO......Y A AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!!!

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24 HORAS DE VIDA

2008-08-30T13:59:00.001-05:00

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico,
y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida
y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo,
y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj
y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente,
a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj
y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj
y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla,
pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:

¡Ya Cabrón!
¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!

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Los 5 secretos de una mujer feliz

2008-08-28T08:28:00.000-05:00

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile,
los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda
depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore
tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

REFLEXIONES

La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te
dé la gana'. (Rita Rudner).

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los
hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?...
Los segundos son más bonitos.

'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una
mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).

'Soñaba vivir sola... entonces... me divorcié'.

'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.

'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición' (Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios
Hombre:- '¿Por que has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'
Hombre:- 'Y entonces, ¿por que la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados;
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio
divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por que no enviarlos a todos?

Moraleja: Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa...

El origen de los 10 mandamientos ...

2008-08-27T12:14:00.002-05:00

Dios le preguntó a los Griegos:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? -
¡No matarás! - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio! - No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestros fines de semana!

Dios entonces les preguntó a los Persas:

- ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No robarás! - No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestra economía!

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:

- Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuanto costaría? -> Es gratis. - Genial! mándanos diez...

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Tener una esposa así no tiene precio....

2008-08-25T15:37:00.003-05:00

Un tipo fue detenido por un federal de caminos cuando conducía hacia su casa en
compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: Manejaba a 120 en una zona de 80.

Tipo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella!!!!

Esposa: - No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas

Esta vez le echa una mirada fulminante.

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.

Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas Luis!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

¡ CIERRA ESA BOCOTA CON UNA CHIN.... !! ANTES DE QUE TE LO PARTA.

Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No, sólo cuando anda TOMADO

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Mutacion Genetica

2008-08-25T13:08:00.001-05:00

Viajando por su trabajo al regresar a su hogar descubrió
Que tenía un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El ingenuo, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo...........!!!
PELO-TUDOOOO !!!...

El contenido de la cerveza:?

2008-08-25T12:51:00.003-05:00

El otro día estábamos reunidos varios amigos hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene HORMONAS FEMENINAS!!!!
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico nos metimos como 10 jarras cada uno ( en interés de la ciencia, por supuesto)
Pues bien, los resultados de este experimento fueron sorprendentes:
a) Todos habíamos engordado
b) Hablábamos todos a la vez, sin decir nada interesante
c) Por supuesto, ninguno escuchaba lo que decían los demás
d) Teníamos dificultades para conducir correctamente
e) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo
que fuera
f) Negábamos obstinadamente estar equivocados por
evidente que fuera
g) Íbamos al baño cada 5 minutos y además todos juntos
h) Llorábamos por cualquier simpleza

No creo que haya que llevar más lejos el experimento pues está por demás claro!!!!

LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS

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2008-08-22T12:08:00.001-05:00

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Sorpresa

2008-08-22T10:27:00.002-05:00

Un taxista sube a un señor muy bien arreglado
y este le pide que lo lleve a su casa.
en el camino pasan junto a un table dance y ven entrar a una señora
muy hermosa vestida de rojo.
le parecio familiar y le pidio al taxista se metiera al estacionamiento.
_aqui tienes un millon de pesos, son suyos si saca
ala mujer de rojo que acaba de entrar...pero eso si a puras patadas
sin contemplaciones! esa desgraciada es mi mujer!!!!!!!
el taxista acepta al ver tanto dinero y se mete al table dance.
de rato saca arrastrando y de los puros cabellos toda golpeada a
una mujer de verde .
el señor aterrorizado sale corriendo del taxi y le dice al taxista.
-esperate esa no es ESA NO ES !!!!!!!

-TRANQUILO AMIGO,QUE ESTA ES LA MIA...AHORITA VOY
POR LA SUYA..

Desestresante

2008-08-21T08:20:00.001-05:00

Viagra Femenino

2008-08-21T08:15:00.002-05:00

UN CURA NO PUEDE MENTIR:

2008-08-19T22:23:00.001-05:00

Una señora estaba volviendo de Suiza.

A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?
- Sí hija mía, ¿qué quieres?
- Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí mi querida, puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: -¡Hay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...
- Está bien padre, gracias por su ayuda... y le da el depilador.

Llegando a destino en el aeropuerto, el funcionario de Aduanas le pregunta al cura:
- ¿Algo a declarar padre?
- A lo que el cura responde: De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.
Medio extrañado el funcionario le pregunta:
- Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?
- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.
Y el funcionario echa unas carcajadas y dice:
- Próximo de la fila.

APRENDER A PERDONAR

2008-08-18T10:55:00.002-05:00

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita; dice todo apenado, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:

- ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201' Jajaja !!!

Pensabas que te iba a dar una catedra sobre el perdon..???? Ja ja ja

y recuerda siempre: si la vida te da la espalda: AGARRALE UNA NALGA !!!

" El señor de los Ronquidos"

2008-08-18T10:48:00.002-05:00

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El
encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto
compartido,pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca
muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay
problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

-Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una
palmadita en la nalga; después de eso, él se pasó toda la noche
conlos ojos abiertos y con el trasero pegado a la pared!!!!

¿MORALEJA?

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones

NO TE QUEJES DE LO QUE TE TOCO.....

2008-08-16T10:13:00.003-05:00

Dos sujetos entran arrastrando a un joven flaco y
debilucho a un departamento obscuro, caliente y húmedo.
En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro
enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y
limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
Al llegar, uno de los hombres dice:

_ Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este
sujeto... dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con
la gente del barrio.
El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero
Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y
dice:
_Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de
ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho
dice:
_Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le
prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Leroy
le dice...'
_Cállate la boca y quédate quieto ahí'.
Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro
individuo...
_Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y
le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el
dinero del jefe.
Leroy les dice:...
_Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese
asunto.
Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando
a un tercer muchacho.
_Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este
tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, ah!,
y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no
pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.
Leroy, con voz grave dice:...
_Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de
puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto.
Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había
llegado primero le dice en voz baja a Leroy:

_Sr. Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se
vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse, ¿¿¿¿eh????

SIEMPRE HABRÁ ALGUIEN MAS FREGADO QUE NOSOTROS.

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